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24 aprile Y en este caso es textual.
Para cargarme de razones en mis agradecimientos al FSM por no vivir en la Comunidad Autónoma madrileña, doña Esperanza Aguirre ha dado un nuevo paso adelante en su heterodoxa versión del liberalismo (de política no debe entender mucho la señora cuando se autodefine como tal) a la española:
El Servicio de Asistencia Religiosa Católica (...) formará parte del
Comité de Ética y del Equipo Interdisciplinar de cuidados paliativos en los centros sanitarios madrileños.
Así que ya sabéis, además de privatizaros la enseñanza y la sanidad; de arruinarle la carrera a los profesionales que no se plieguen a sus deseos y de forrar su riñón y el de sus amiguetes especulando con vuestros bienes e impuestos, vais a depender de la decisión de un cristofreak cuyo ídolo aceptó ser torturado hasta la agonía para acabar clavado a un par de maderos hasta su muerte, para saber si vosotros o los vuestros sois acreedores a cuidados paliativos cuando os retorzáis de dolor llegada vuestra hora. Encima le pagaréis un sobresueldo a estos "siervos del Señor".
Y esta no será la última de doña Espe y sus colegas. Supongo que las alternativas serán peores, porque lo contrario me resultaría difícil de entender.
David Bowie - It's No Game Part 2
21 aprile
Entiendo que es tu trabajo, que por ello te pagan. Entiendo (?) que lucir ese uniforme haga que te sientas un tanto por encima de tu gris existencia. Pero, con la de bares que hay, ¿qué ganas denunciando a los que no pagamos la ORA, gilipollas? ¿No crees que a tu empresa y a las arcas municipales les llega y sobra lo que recaudan debido a tanto zombi dispuesto a pagar hasta por respirar? ¿Cobras un plus por denunciarnos?
Durante un tiempo coleccionaba tickets de los colegas y los esparcía a docenas por el salpicadero para mantener entretenido al vigilante de turno. Hubo otra temporada en que, cansado de recoger papelitos del suelo, limité el número a tres o cuatro, a uno de los cuales daba la vuelta para que los guardianes de los ingresos ilícitos de empresarios y consistorios pensasen que era una confusión debida a las prisas (funcionaba). Ahora directamente paso, e invito a todos los que pagan letra, seguro, impuesto de circulación, carburante y demás grifos por algo tan esencial en la mayoría de los casos como es un automóvil, a que hagan lo mismo.
Jimi Hendrix - Crosstown Traffic
15 aprile
Aparcamientos de Carrefour, 13:30 horas. Un vetusto y desvencijado volvo antaño de color rojizo se apresta a abandonar el lugar. Circula correctamente y a poca velocidad por uno de los ramales que conducen a la vía exterior. De súbito, un automóvil se abalanza lateralmente sobre él. Colisión.
-¡¡¡Mecagoendios!!! –se oye en el volvo. El conductor intenta abrir la puerta que ha recibido parte del impacto. Lo consigue no sin esfuerzo. Baja.
-¿Pero no me has visto? –Suena una voz masculina y aparentemente de avanzada edad. Un anciano desciende de un toyota corolla gris.
-¿Qué coño le iba a ver, hombre? ¡Si viene de entre los coches aparcados!
-Es que tengo prioridad, que soy mayor. Tienes que cederme el paso.
-¿Por qué me tienen que ocurrir a mí estas cosas? –Piensa el del volvo.
-Es que yo venía desde allí, hombre. La culpa es tuya que tenías que haber parado –continúa el viejo.
El labio inferior duele. Supongo que mordérselo hasta hacerse sangre para intentar que la adrenalina no se descontrole produce estos efectos.
-No, oiga. Yo estaba circulando adecuadamente. Usted no puede mover su coche del aparcamiento hasta que la vía esté despejada.
-Es que yo no estaba aparcado. Venía circulando desde allí-. Señala una zona de acceso al parking a unos cien metros de distancia. –Además, tú tienes un ceda el paso.
-Mire, amigo. El ceda está ahí, a seis o siete metros de distancia y señaliza el acceso a esa otra calzada transversal que ve ahí delante. La que sirve para incorporarse a la carretera exterior.
-Pues la culpa es tuya.
-Pues me voy a cagar en dios. Llamada a la municipal tocan. Hoy no como hasta las cinco.
Llega la policía. Han tardado curiosamente poco. Casi una hora menos que aquella vez que les llamó por el robo. Supongo que los asuntos de tráfico les provocan menos reparos que los delitos contra la propiedad. A fin de cuentas, los accidentados no suelen resistirse a la autoridad. Hablan con el abuelo. Se acercan al del volvo.
-¿No vio usted el ceda el paso?
-¿A que me cago en todo lo que se menea? ¡Joder, que el ceda está allí y yo aquí!
-Entonces, ¿los vehículos están en el lugar del siniestro?
-Sí. No los hemos movido un centímetro.
-Ah. En ese caso… Disculpe.
-Y el calamar del pureta este venía haciendo el gamba entre los coches aparcados, coño.
-¿Es eso cierto?
-Pregúntele a él. Que yo tengo hambre.
Una vez aclaradas las obvias responsabilidades, nuestro héroe se dirige a casa en su vetusto, desvencijado y ahora también abollado volvo antaño de color rojizo. Por el camino piensa en esa gente mayor que se dedica a vituperar a esta juventud carente de educación y modales y actúa como si el puto mundo les perteneciese, colándose en cruces y cajas y pasándose las normas básicas de convivencia por el forro. Hace falta más delincuencia, copón ya.
10 aprile
Un estado dictatorial -en este caso concreto- o no, en el que en teoría está prohibido cualquier tipo de relación sexual, ¿puede sobrevivir más allá de un siglo-siglo y medio?
Es posible que haya una clase social dedicada en exclusiva a la reproducción oculta al resto del mundo. Puede ser también que el emperador opere al modo de las abejas reinas y sea fecundado por un montón de zánganos -abundantes, eso sí, en el lugar que nos ocupa- ahítos de viagra... ¿A lo mejor por eso el emperador lleva tan vistosas y llamativas vestiduras? Podría ser que, al tener línea directa con los dioses, estos les envíen carne fresca para mantener la natalidad... me consta que la carne joven y tierna es muy apreciada por los habitantes de este pequeño país.
Un estado cuyos miembros no tienen oficio, sin producción agrícola o pesquera ni industria conocida, ¿cómo podría sobrevivir económicamente más allá de los años que durasen las primeras fortunas particulares? ¿Cómo podría mantener innúmeras y lujosas posesiones a lo largo y ancho del mundo conocido más allá de sus fronteras? ¿Será entonces cierto que los dioses existen y proveen a sus seguidores de cuánto necesitan?
Un estado cuyas normas legales priman sobre las internacionales: aun cuando sus miembros delincan en prácticamente cualquier rincón del mundo,su impunidad es casi total; sus representantes en el exterior se atreven a dictar normas morales y pretenden imponer -con éxito, la mayor parte de las veces- sus criterios socio-económicos a otros estados en teoría soberanos, los cuáles, por terror a la ira de los dioses -es de suponer- financian las actividades de los inmigrantes que proceden del país que nos ocupa y les regalan posesiones y magnas edificaciones donde llevar a cabo sus tareas... ¿No sería tal cosa imposible sin la intervención de un poderoso dios?
¿Viva Las Vegas? Los cojones, ¡viva El Vaticano! Nadie se lo ha montado mejor.
08 aprile . .. es un peligro tener razón", decía Quevedo.
 Exhibida para su explotación sexual en un local de lujo
Y para demostrarlo nuestros jueces han castigado de aquesta manera a unos tipos que se dedicaron al terrible acto de quemar unas imágenes del Campechano Intocable I de España.
En este país puedes mangonear, robar, especular... puedes intentar engañar a 45 millones de personas usando los subnormedios públicos de información para hacerles creer que los autores del mayor atentado acaecido en estas tierras son los que más convienen a tus intereses políticos, que no pasa nada. Es más, un gran número de sus habitantes te admirará si especulas y robas cientos o miles de millones, e incluso acudirá a las urnas a recompensar tu incapacidad, tus mentiras y tu putrefacción moral demostrada sin complejos a lo largo de años.
Pero, ¡ay de ti, si dibujas al Heredero explorando los interiores de su señora o cuelgas un trapo tricolor en el mástil de un edificio oficial!
La Justicia actuará rauda para poner fin a tus desmanes. Con la proverbial rapidez del aparato judicial español.06 aprile Que sí, que era republicano y neocon hasta las trancas. Que era defensor de las armas de fuego aun cuando se lleven por delante a niños, adolescentes, culpables o inocentes. Que tampoco era un actor de grandes registros...
Pero coño, es que este tío ha sido Judah en Ben-Hur, Christopher Leiningen en Cuando ruge la marabunta, Mike Vargas en Sed de Mal, George Taylor en El planeta de los simios, Robert Neville en El último hombre vivo...
Charlton Heston:
¿Eres Dios?
Si no es así, feliz transmigración.
04 aprile Ayer encontré en las estadísticas un par de accesos que me escamaron. Alguien buscaba en google párrafos enteros de algunas entradas de AAE2. Hasta ahí la cosa iba más o menos por cauces normales -los hay muy raros-, pero la sorpresa se produjo cuando hice clic sobre la búsqueda.
Palabra por palabra, el comienzo de los textos aparecía según google en otra ubicación; llegué a pensar que los habría plagiado inconscientemente tras haber leído sobre ellos -aunque no recordaba haberlo hecho, pero ya se sabe, las drogas y la senectud hacen que el cerebro se comporte de extrañas maneras- y fui a echar una visual. Me encontré cosas como estas:
... que se parecían de manera sospechosa a cosas como estas otras:
... Y un largo etcétera. A ello venía la actualización de la entrada de Cabaret. No me importa en absoluto que se haga uso libre de cualquier paja mental o material de las que cuelgo en el espacio. Las normas de netiquette, como citar fuentes y demás convenciones de las mentes pensantes interneteras me la traen floja tirando a muy floja; pero coño, un correíto o un comentario diciendo "oye, que me llevo esto si no te importa" o así, tampoco hubiera estado mal.
En fin, que parece que a mi amiga la han pillao con el carrito del helao. Uno, que de bueno es tonto, casi siente un poco de lástima, pero en el fondo sabe que se trata de un merecido castigo. Bueno, Princesa Nagareboshi, a aprender de las cagadas pasadas y a ser un punto más elegante en el futuro. Esto se arregla con un nick nuevo y un poco más de esfuerzo.
Por cierto: las monarquías apestan.
Violent Femmes - Lies
Actualización: Los administradores de Filmaffinity se han cargado ya los plagios de Nagareboshi, así que los primeros 4 links llevan a la caché de google. Hasta que dure.
01 aprile
Feliz transmigración, ángel.
No diré que me sorprende el error judicial o la negligencia que permitía a un pederasta condenado estar en la calle, sea o no sea finalmente el asesino de la pequeña. Vivimos en un país en el que una llamada a la policía denunciando un robo en un domicilio es contestada con un “Esa zona pertenece a la guardia civil, oiga. Llámelos a ellos”. En el que jueces, políticos y empresarios se dedican a pasarse la justicia por el arco del triunfo sabiéndose intocables. En el que se tolera que estafadores sin escrúpulos ni ética obliguen a sus trabajadores a currar sin unas condiciones mínimas de seguridad, con equipos y material en pésimas condiciones, con administraciones y sindicatos mirando hacia la Meca, con escasas e inservibles inspecciones que suelen terminar en visto bueno tras una opípara comida o una apropiada comisión. En el que se admite con tranquilidad que todos los años mueran cientos de personas porque determinados servicios sanitarios públicos permanecen cerrados o funcionando bajo mínimos durante los períodos vacacionales; rostros que nunca saldrán en primera de ningún periódico. Si cuando se trata de nuestras vidas no tenemos garantizada una asistencia total 24 horas al día los 365 días del año, ¿qué podemos esperar cuando hablamos de algo tan "secundario" como nuestros derechos?
Sí, tenemos suerte de no vivir en Irak o Sudán, eso es cierto.
Black Crowes - She Talks To Angels
29 marzo
Bob Fosse, 1972. ¿Una simple película? No, un milagro de esos que ocurren muy raras veces. Un guión magnífico, una dirección soberbia, una producción insuperable, unas interpretaciones sublimes...
Una Obra Maestra preñada de momentos cumbre del séptimo arte. Creo que cualquier escena elegida al azar merecería estar en este apartado y seguramente más de una aparecerá.
Obviamente hablo de Cabaret. "Otra" adaptación de un musical de Broadway a la gran pantalla; no un musical entendido a la manera habitual y sin embargo El Musical absoluto. Canciones y coreografías dominan el metraje y elevan, con su perfecta ejecución, la cinta a niveles díficiles, cuando no imposibles, de repetir. Los temas musicales, sus intérpretes, cumplen la tarea asignada al Coro en las tragedias griegas: apoyan la trama y desvelan partes de la misma. Es belleza junto a feísmo, pulcritud sazonada de suciedad, optimismo trufado de desesperanza... es cine en estado puro sublimado, es Cabaret. Como dice el tema principal de la cinta: es la vida.
¿El momentazo de hoy? Un joven de las juventudes hitlerianas interpreta un himno nazi en un parque. En metáfora de lo que ocurrió en la Alemania de la época, la gente va uniendo sus voces y almas al coro del odio travestido en epopeya. Escasos son quiénes permanecen al margen, y Brian (Michael York) culmina la escena con una frase que encierra una guerra mundial: "¿Todavía crees que les pararéis los pies?".
"Tomorrow Belongs to Me" fue escrita por John Kander y Fred Ebb al estilo de las canciones tradicionales germanas. A menudo ha sido confundida con un himno nazi real y le ha costado a los autores más de una acusación de antisemitismo. Lo curioso del tema es que ambos son judíos.
Grupos neonazis como Skrewdriver han grabado versiones del tema y lo ejecutan en los actos de White Power, esos centristas.
Es la única canción de la película que tiene lugar fuera del Kit Kat Club.
El Instituto Smithsonian seleccionó en 2003 el film como uno de los ocho a preservar para las generaciones venideras.
Actualización:
Princesa Nagareboshi 86, si te llevas las entradas adonde tú y yo sabemos no estaría de más que avisaras. Hay un correo por ahí abajo por si no dispusieras de cuenta de hotmail. No es que me importe, pero hacerlo así a escondidas es poco elegante.
Un saludo.
25 marzo Después de tres décadas estoy dejando de fumar (tabaco) y me sorprende lo insultantemente fácil que resulta.
Además, ahora tendré más pasta para invertir en otras drogas. Todo ventajas, oiga.
Aunque más que nada, escribía esto para avisar de que no soy capaz de expresar una idea coherente desde que acometí esta empresa, así que volveré cuando mi córtex se haya normalizado. Que no sé lo que puede tardar, visto su estado...
Por cierto, ¿qué mierda han hecho con la letra del Jetsemaní en la versión moderna del Jesucristo Superstar? Si es que no respetan ná, cagontó.
Extremoduro - Me Estoy Quitando
19 marzo
A menudo recibo en mi correo sandeces como la que reproduzco a continuación. Cantos a la estupidez retrógrada nostálgicos de gloriosas épocas pasadas en las que zurcir a un hijo a latigazos con un cinturón era considerado una actividad saludable encaminada a la educación en valores de una sociedad presuntamente racional. Entiendo, a partir de estas pequeñas pinceladas de sociología rudimentaria, que 10 millones y medio de panolis con un evidente retraso intelectual, apoyen en las urnas a quiénes llevan una década larga meándoles en los zapatos; la derecha de nuestro país no difiere en absoluto de aquella penosa turba chilena -por poner un ejemplo- que lloraba hace unos meses la muerte del hijo de puta que había llevado un orden sui generis a su sistema político. El Partido Peperasta nos ha hecho un favor impagable: ha sacado a la luz que una gran parte de los habitantes de este desgraciado rincón al norte de África añora la ignorancia impuesta, el orden manu militari y el blanco y negro en el que vivíamos durante los tristes años de la dictadura franquista. Habrá que seguir al oro dentro de cuatro años.
Bueno, pues he aquí el rebuzno al que me refiero más arriba, lo único que extraigo en positivo de basura semejante es que capta con bastante exactitud la falta de escrúpulos de los subnormedios a la hora de tratar las noticias.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Mi adenda: Manolo, en 1977, apuñaló a un pringadillo durante una riña en la verbena del pueblo con su navaja de mariposa.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Fran paga todas las partidas para que Marcos y sus coleguis no sigan curtiéndolo a hostias. Acaba actuando igual que aquellos cretinos, abusando de cualquiera que se halle en inferioridad de condiciones.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Si el amigo Jaime padecía un síndrome de hiperactividad y déficit de atención, por los cojones se calmaba con la visita al director. Claro que entonces no existía tal diagnóstico. Siempre quedaba la socorrida solución de machacarlo a hostias.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Después de zurrar al niño por enésima vez, volcando así la agresividad provocada por su educación fascista, su frustración vital y un alcoholismo más que evidente, el papá de Luis inflaba a hostias a su señora. Cargas que había que aguantar con paciencia, le decía a la buena mujer el cura párroco. Nos las manda el señor.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
En el 77, María no estaría dando clases en un colegio masculino. Y si así fuese, no la encargarían jamás de tareas deportivas o control de actividades físicas. La rodilla de Juan habría acabado con una infección cojonuda que tardaría en curar unas cuantas semanas en lugar de un par de días.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
¿Negros escolarizados en 1977? Con los gitanos, supongo.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Lo peor de todo, el azafato maricón, donde va a parar...
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Dado que tienes 45 años y sigues viviendo en su casa, normal.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.
Aún guardo marcas psíquicas de esas buenas hostias "bien merecidas" de cuando tenía ocho años.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Exactamente igual que antes, algunos han sustituido el brandy Soberano por el trankimazim.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
¿Pagado por el hijo de 45 o por el banco?
Pues eso, que para celebrar el aniversario de la más alta ocasión que vieron los siglos, los Magnos Acontecimientos que sacaron al Sacrosanto Imperio Español del oscuro rincón de la Historia, nuestro imprescindible ex-líder cósmico ha vuelto a dar muestras de su desorbitado calibre intelectual:
Que pueden votar, oiga. E incluso hablar, aunque sí es cierto que tienen que elevar el tono de voz por aquello de las explosiones...
Nada, Josemari. Te daba un casco y un equipo de combate y te dejaba -junto a los que se descojonaban en el puticlub en que convertiste el Parlamento de este país durante la votación que apoyaba tu iniciativa de entrar en la guerra de Dubya- disfrutar, hasta que eyacularas, de la estupenda situación en Kerballah, Nayaff o Bagdad.
12 marzo
Lo carca vende. Parece que a los conservadores les va la marcha: se impone el cuánto peor, mejor. Así que Beni XVI, infalible (según el dogma), feo (según los cánones más benignos de la estética) y ultracasposo (según las impresiones de quién esto suscribe) Papa de Roma, tras recomendar volver al latín y las homilías de espaldas al respetable a la usanza medieval preconciliar y reintroducir la amenaza del infierno como lugar físico y repleto de pecadores, le pone dos cojones y saca una nueva lista de acciones que condenan a quiénes las lleven a cabo. En un triple mortal agrupado hacia delante y sin red, incluye acumular riquezas en dicha lista. Por si hacía falta alguna prueba más de que los que aún se toman en serio a la iglesia son unos completos deficientes mentales. Me imagino a los cardenales y ministros de la curia partiéndose el orto y gritando:
"-¡Métela, mete esa, que es cojonuda!
- ¡Venga Ratzi, que no hay huevos!
- Oye, ¿y si se dan cuenta que somos uno de los negocios más lucrativos que existen y nuestros bienes son incontables como incalculables son nuestras riquezas?
-¡Que se calle el franciscano!
-¡Dadle un cuello a ése!
-¡Ratzi, Ratzi, Ratzi!"
Le sobran huevos, al amigo Beni. Y le falta vergüenza.
The Hampstead Bowie Clone - Radio One
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